Il y a ce moment ou tout bascule. Cet instant précis où l'on a l'impression que le monde s'effondre sous nos pieds. Toute nos croyances et le peu d'espoir que nous avions jusqu'à présent vole en mille éclats. Il arrive parfois que ça nous fasse avancer mais... le plus souvent ça nous brise de l'intérieur. Pour recoller les morceaux, il faut du temps. Beaucoup de temps. Je pensais, à une époque, qu'un simple pansement suffirait, que je cicatriserais, et que ces points de ma vie ne serait plus qu'un mauvais souvenir. Mais aujourd'hui, je me rends compte à quel point j'ai été naïve. Quelques années seulement me sépare de l'innocence de l'adolescence, et quand je regarde derrière mois, j'ai l'impression que cela fait bien plus longtemps que cela.  Je me demande, à quel moment ai-je arrêter de compter le temps qui passe? De marquer d'une croix les jours défilant? A partir de quand ai-je redouter le compte a rebours de la vie alors que je suis si jeune? 

Peut-être qu'au final, je devrais reprendre ma vie entièrement à zéro, vous savez là ou tout est partie en zigouigoui... Mais je ne sais pas si j'ai la force de remettre les compteurs à zéro et d'effacé plusieurs années de ma vie. Les sentiments ont ne peut pas les jeter comme un mouchoir usagé, ni même les effacés comme de la craie. C'est pourquoi il est si difficile d'être vraiment bien, d'être entier. Et pourtant, j'espère toujours trouver ce qui manque à ma vie, trouver ce petit élément qui fera que l'horloge de ma vie se remettre en marche... Et s'il ne me manquait qu'un être auquel me raccrocher? 

Je crois qu'on a tous un moment dans sa vie où on se remet en question. Où l'on se pose des interrogations... mais peut-on réellement en trouvé les réponses? J'ai peur de me lancer dans l'inconnu et de me perdre alors qu'actuellement je sais ou je suis et comment..... mais plus tellement qui, ni pourquoi, encore moins ou je vais. Je stagne comme une méduse entre les vagues. Mais faire la méduse... Pour une loutre, cela n'a vraiment rien de bien sympathique... Mais dîtes-moi,  vers où allons-nous? Quel chemin suivre? Et cette peur qui me serre les entrailles... comment la faire disparaître? 

Mon entourage ne comprend pas pourquoi j'ai cette remise en question... pourtant cela fait plusieurs mois que cela me travail, mais depuis que j'ai fais certaine rencontre je vois réellement que je ne peux plus rester tel que je suis aujourd'hui. Il faut que je change. Question de vie, de survie... ou de liberté? Je ne sais pas. Où plutôt je ne sais plus. Je suis dans un monde qui m'apparaît alors comme nouveau et inconnu. Je n'ai pas de carte, il n'y a pas de panneau de direction, je dois y aller au petit bonheur la chance... Serais-ce possible alors, qu'au gré du hasard, je trouve ce qui manque à ma vie?