• Reflexion

    Reflexion

    "C'est quoi d'abord l'amitié?
    A partir de quel moment les gens
    considèrent qu'ils sont amis? Quand
    ils discutent en tête à tête? Quand ils
    prennent des photos ensemble? Et eux?
    Est-ce qu'ils savent ce que c'est?"
    Shoya - A Silent Voice - Yoshitoki Oima

     

    "Tiens? Je me sens bien... Est-ce que j'ai le droit...
    de m'amuser?  Une petite minute... Est-ce que je m'amuse?
    Après tout c'est normal. On est dans un parc d'attractions !
    C'est une drôle de sensation... Pour un peu, j'aurai presque l'impression
    d'avoir, comment dire... des amis!"
    Shoya - A Silent Voice - Yoshitoki Oima

     

    "Les gens ont beau penser qu'ils se sont repentis,
    un moment donné, il faut payer l'addition !"
    Shoya - A Silent Voice - Yoshitoki Oima

     

    Et si tout simplement, je n'avais pas le droit d'être heureuse? Cette question m'as souvent traverser l'esprit. Enfin, elle l'a non seulement traverser, mais elle y a prit racine. Est-ce qu'au final, suis-je la seule fautive? Des mots ont été dit. Je n'ai préféré rien dire, pour ne pas envenimer, pour ne pas blesser. Aurait-il été préférable que tout soit dit? Cela n'aurait rien changer, ou plutôt, si, la haine aurait été encore plus forte. 

    Maintenant, je suis lasse de ces émotions négatives qui m'entourent lorsque la solitude est présente... J'aimerais tellement avoir la paix, mais apparemment, je n'ai pas droit à cela. Il m'arrive de penser à rejoindre les ténèbres pour toujours, mais se serait lâche. Et aujourd'hui, j'ai une raison de plus de tenir bon. Personne ne le sait, mais ces idées noirs ne m'ont jamais quitté. Elles ont été bien plus que présente dans les dernières semaines. Je les ai tue. Je ne voulais inquiété personne. Mais, le fait est que se mal me ronge... Mes moments de répit sont lorsqu' "il" est avec moi. Il est ma rédemption, ma force. Alors je me raccroche à lui, du mieux que je peux. Je me raccroche à lui de toutes mes forces. Et j'ai peur, tellement peur... C'est un sentiment angoissant qui ne me quitte que très rarement. Peur de quoi? Qu'il se lasse, qu'il se rende compte que je ne suis pas celle qui lui convient, qu'il parte. Et pourtant, je sais au fond, qu'il ne sera jamais ainsi. Car il est mon évidence... C'est lui, seulement lui et personne d'autre... 

    Et pourtant, mon cœur si noir se meurt petit à petit... Et pourtant mes larmes coulent encore, ne cesseront-elles jamais de dévaler mes joues? Parfois, j'ai envie que tout s'arrête, que le silence vienne à moi, que l'oublie prenne le pas sur tout autre chose. Il y a des situations que je ne connais que trop, des actions qui ne trompent pas, des comportements que je constates... Oui je ne sais que trop bien cela : je n'en ai pas été victime, j'en ai été l'interprète... Je ne sais pas ce que je préfère... Savoir ou pas... Certitude ou non? Je souhaite juste... juste un peu de repos... Il est tellement "tout". Il est mon monde, alors pourquoi me cache t-il des choses? Je ne suis pas dupe... Je remarque certains détails... n'a t-il pas confiance en moi? Ne pense t-il pas que je serais compréhensive... et pourtant je le suis... Et je me meurs...

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