Intermède 3 :

Bonjour Bonjour !

Voilà je viens vous parler d'une petite chose. En fait, je remarque que je viens souvent poster sur le groupe dernièrement, et pas "que" pour #sortirducadre mais parce qu'aussi vous parler de petite chose qui me motive, et tout, ça me fait du bien : ça me booste encore plus (merci à toi Lyvia)

Bref, depuis quelques jours, je reste bloqué sur la page du nouveau programme de Lyvia... Que du positif, j'ai vraiment envie de me lancer, mais j'avoue que j'ai toujours cette petite "peur" en moi que je n'arrivais pas à identifier. Vous savez, cette peur qui fait qu'on n'avance pas vers la ou on voudrait parce que "la société blablabla" ou parce que "normalement blablabla". 

Mais j'ai eu un élément déclencheur cette semaine qui m'a fait me dire "mais putin je m'en bas les boob's si c'est ça leurs visions de la vie je leur fais un gros fuck et je trace mon chemin" (je n'ai jamais été aussi vulgaire je crois XD)

Bref, j'ai eu une information collective dans un centre de formation (je ne sais pas si je peux cité le structure alors dans le doute hein xD) pour une formation, mais avant même d'y allait, j'avais un voyant rouge qui avait commencer à s'allumer dans ma tête, il y avait quelque chose qui clochait avec cette formation, ou plutôt avec la façon dont elle était présenté (bon la je cite complètement ce qui était dans le "prospectus") : 

" Développer son employabilité :

Acquérir les connaissances nécessaires à l’exercice d’un grand nombre de métier en communication écrite, en calcul, savoir utiliser un ordinateur et Internet...

Développer les compétences attendues par les employeurs en matière de communication, d’organisation, de comportements professionnels.

· Définir une suite de parcours d’insertion professionnelle adaptée à sa situation

Savoir communiquer autrement sur son expérience et promouvoir ses atouts pour convaincre."

Bref, déjà rien que ça... j'avais une moue dubitative, et j'avais en tête l'article que Céline Pod que j'ai découvert grâce à la promos de Lyvia, (je me permet de la cité hein =) ) "ne plus jamais avoir à se vendre".

Bref, arrivé à l'info' coll' la jeune femme qui faisait la présentation avait presque réussi à me convaincre de faire cette formation, à la pause, j'ai rejoint mon-monsieur-ours avec une amie (qui été présente aussi pour cette formation) et nous avons échangé, et ils ont finit par me convaincre. Enfin, est arrivé l'heure des entretiens individuelle... Et pendant touuuuuuut l'entretien j'avais cette mauvaise impression de me VENDRE ! Alors que juste avant je disais "pas question de me vendre j'aurais l'impression de prostituer mon cerveau" 

Et puis la Directrice de "recrutement" qui était présente pour l'entretien, à eu quelques... mots qui font que tout à voler en éclat et je me suis dit nettement, distinctement "c'est mort, pas question que je fasse cette formation"

Bon déjà, j'expliquais que j'étais tenter par le culturel, sans me poser plus de question, elle me demande si je connais des éditeurs finistérien (je suis du 29 xD) je lui explique que "non, car la plupart des éditeurs avec lesquels je suis en contact son dans d'autre région" et elle a fait LA tête du "pfff encore quelqu'un qui fou rien"

Bref, je passe sur le fait que MALGRE que je lui ai dis que la vente c'était vraiment pas fait pour moi, elle a voulu me caser vers la vente quand même, pour arrivé au point de non retour : l'autre personne me dit "on voit bien que vous êtes quelqu'un d'autonome, vous avez fait beaucoup de démarche, vous êtes capable de nous les présenté de même que les raisons pour lesquels vous avez ciblé certaines structures, alors pourquoi pensez vous avoir besoin de cette formation?" 

j'explique qu'en étant "seule chez moi", la motivation s'effrite alors qu'en étant en structure, je serais suivi et je saurai avancer. Et la... (je ris de manière sarcastique à l'intérieur) la D.R me dit "ouai en gros vous avez la flemme"

Le barrage à céder, plus de gentille Alicia, c'était fini, jusqu'à la fin de l'entretien je répondais au tac-o-tac. J'ai penser en moi-même "tu vas voir comment mon poing dans ta figure il va être fait avec flemme" (je vous rassure je n'ai pas été violente xD). Et c'est sans compter les "oui mais il faut être réaliste et que vous repreniez pied dans la réalité [...] il faut arrêter de rêver"

Alors en sortant, j'étais révolté ! Comment le monde d'aujourd'hui peuvent-ils demander ça??? On passe le plus clair de notre temps sur notre lieux de travail. Alors non, j'ai décider que je ne voulais pas de ça. Ce n'est pas "moi". J'ai besoin d'avoir mes propres règles, de faire ce qui me fait envie, de me sentir utile, d'être heureuse et pour ça j'ai besoin : de mes rêves, de mon grain de folie et de ma liberté ! 

Pourquoi vivre en étant quelqu'un d'autre?

Du coup, je reste bloqué depuis ce matin sur le nouveau programme de Lyvia, parce que j'ai toujours cette barrière en moi que j'essaye de faire céder. Je crois que ça va être mon premier vrai acte pour sortir du cadre. C'est ça qui va me permettre de casser véritablement le cadre autour de moi. Mais je ne veux plus jamais vivre ce qui s'est passé ce jeudi.

Voilà ^^ C'était un loooooooong pavé, mais j'avais vraiment besoin de vous le partager, savoir si vous aviez eu des expériences similaires? Comment les avez-vous vécu?

Intermède 2 :

Coucou tous le monde,

en fait, j'étais en train de me remémorer comment j'avais connu Lyvia sur le net, et je me souviens d'une chose que tu disais dans ton programme #7jourspourkiffer , qu'on éprouve tous de la gratitude envers quelque chose ou quelqu'un, alors, je me suis dis que ça pouvais être sympa, que je vous poste ce envers quoi j'éprouve de la gratitude, et je me dis que, peut-être, ça aidera certains a répondre aux questions qu'ils se posent quand ils bloquent sur #sortirducadre

N'hésitez pas à dire vous aussi en quoi vous éprouver de la gratitude ! Personnellement, j'avais commencé ma journée en étant un chouilla déprimé, et en me remémorant les articles de Lyvia et en cherchant envers quoi j'éprouve de la gratitude, je positive beaucoup plus.

Envers quoi - envers ma Bretagne natale, parce que même s'il pleut souvent, c'est ma région, mon endroit, c'est mes plus beau souvenir, mes plus belles rencontres avec la vie =D

Envers qui - ça en étonnera plus d'un... Mais j'éprouve de la gratitude envers une ex meilleure amie M. Et oui... parce que c'est quand même grâce à elle que j'ai pris en caractère et qu'aujourd'hui, je ne me laisse plus faire. Grâce à elle, j'ai pu me défaire des nuages de ma vie précédente, j'ai pu trouver le courage que j'avais tout au fond de moi, j'ai eu des moments de joies avec elle, alors j'éprouve énormément de gratitude envers elle pour tout ce qui est positif qu'elle m'a apporter !

Jour 4 :

Vous vous en doutez non? J'y vais encore avec spontanéité car j'ai beau "réfléchir" je n'arrive pas à poser dans ma tête ce qui fait de moi quelqu'un d'unique, qu'est ce que je fais mieux que les autres, qu'est ce qui me rends spécial?

Bref, tout d'abord, Lyvia, je voulais te dire que tu m'as fais me prendre un méga fou rire: "regarde moi bien dans les yeux de cet écran." Je suis rester bloquer sur mon PC pendant 30 secondes avec ma mère derrière "je crois que tu l'as assez regarder dans le blanc de l'écran la..." ça met du punch dès le matin (enfin matin... a 11h.....)

Pour en revenir à ce #jour4... Je vais y aller au feeling :

- Je suis une loutre, bah oui, je suis pas une fille comme les autres moi, je suis une loutre ! Je me loutre tout le temps, je suis loutrante ! Je suis une passionnée, une rêveuse, une loutre à l'imagination trépidante, pétillante et même si énormément de monde me dit que c'est "un défaut" moi je trouve que c'est plutôt une qualité dans le monde d'aujourd'hui que de savoir rêver, savoir imaginé de belles choses. Et puis quand je suis passionné par quelque chose, je m'y met à fond les ballons (il n'y a qu'à voir le nombre de livre présent dans ma bibliothèque xD)

- Je suis aussi hypersensible. Jusqu'à peu, je pensais que c'était un défaut, ça m'est arrivé d'aller jusqu'à "détester" cette sensibilité extrême : pleurer devant un film (presque tout les films), sur un livre, m'émouvoir pour un rien. Mais au final, si j'englobe tout, c'est quelque chose d'unique, parce que je suis hypersensible MAIS pas rancunière, j'avais pensé qu'être sensible ferais que les choses négatives seraient accrus, mais non, quand j'ai un coup de colère, je vais plutôt être froide, mais je ne suis pas rancunière, je suis toujours à l'écoute des autres, et même quand on m'a causer du tord, je n'arrive pas à en vouloir longtemps à la personne (genre 1 journée gros max)

Et une chose que de bien que j'ai fais cette semaine, j'ai aidé une amie. Pas aidé dans le sens "je l'ai aidé à porter ses courses" mais elle avait eu rendez-vous à un organisme très célèbre pour les demandeur d'emploi... et ... franchement ils ont fait leur boulot comme des manches, on donné de mauvaise info et tout. Et je l'ai aidé en lui donnant les bonnes infos, en voyant avec elle son CV (en lui parlant de lyviadebloque.com) bref en reprenant tout ce que l'organisme-dont-je-vous-parle-et-dont-je-suis-sur-vous-voyez-qui-s'est à mal fait, mal expliqué, et quand elle m'a remercier en me disant que sans moi elle aurait jamais su tout ça, j'étais super méga fière !

Donc voilà pour mon jour 4 !

PS : Ah oui, et je dis ça, je dis rien... mais je suis capable de monté les jouets kinder toute seule et de colorier les dessins d'art thérapie sans dépassé !! Et ouaiiii on a la classe ou on l'a pas :D (un peu d'humour n'a jamais fais de mal xD)

PS bis : je fais des gâteaux comme personne ! Si un jour vous passez dans le Finistère je vous offre une part de fondant au chocolat ou de moelleux aux pommes avec un café/chocolat/thé/tisane 

Jour 3 : 

Je continue sur ma lancer. Hier soir, j'ai réussi à développé sur l'identité que je voulais. Et aujourd'hui, c'est l'introspection de mes peurs... Pour tous vous avouer : je suis encore un peu dans le flou, alors je vais continuer comme hier et y aller avec spontanéité : 

J'ai peur d'être juger, ne pas y arriver, ne pas m'en sortir. J'ai peur de ne pas trouvé mon talent, d'être bonne à rien, de n'être utile à personne. J'ai peur de prendre de mauvaise décision, la mauvaise route. J'ai peur de l'inconnu, d'écrire, de conseiller, de vivre pour moi. C'est ancré en moi, j'ai peur d'être seul, que ce que j'ai réussi à créer s'écroule comme un château de carte... Au final, je crois que j'ai peur de la vie elle-même. 

Alors maintenant STOP j'arrête tout ! Je fais une pause. Je me relis. C'est le moment : JE M'EN BAS LES BOOB'S ! RAS LES OVAIRES ! Je vais quand même pas me brimer, museler mes émotions et tout ce qui se cache en moi juste parce que j'ai peur? BORDEL je suis une loutre MERDE ! Une loutre c'est loutrant et... ok j'ai peur.  Mais je dois ressentir cette adrénaline jusque dans la pointe de mes moustaches et la transformer en énergie ! Alors FUCK et double FUCK ! Comme tu dis Lyvia : je suis trop badass ! Bah oui, je suis une loutre ! Alors rien à foutre des autres : j'me loutre avec le sourire et tous ceux et celles qui m'auront dit que "ça ne marchera pas" qui ont laisser la peur s'immiscer en moi, qui l'on même amplifier : je vais leur faire avaler mon bonheur à la même manière qu'on gave une oie ! 

Jour 2 :